..::Sexta Lesada::..

Ta ae a seleção desta Sexta-Feira, e bom fim de semana a todos.
Vomu simbora pra um baaar, bebe, cai, levanta!!!

Rola na Blogosfera:
..::O Comportamento Sexual dos Povos do Planeta::..
..::O Maior Chingamento Que Já Vi::..
..::Pegadinha Que Gostamos De Ver::..
..::Primeiro Dia Na Acadêmia::..
..::Ricardão Estátua::..
..::Competência::..
..::Pérolas no Orkut - Vírus no PC::..


Vídeos BPobre:
..::Streep-Cassetada::..
..::Revolta do Elástico::..
..::De Extremo a Extremo::..
..::GTA Real::..
..::Gato Diarréia::..
..::Abelha Rave::..



Zeh do THVJr

Descubra se você é um viciado em internet e como curar-se dessa dependência

1. Você passa mais tempo com o computador do que com as pessoas

Não interessa se eles são sua família, amigos ou pessoas que conheceu aleatoriamente - o primeiro sintoma do problema é quando você gasta mais tempo com um pedaço de metal em sua mesa do que com as pessoas.

Se chegar ao ponto de não mais existirem pessoas na sua vida, é sinal que você gastou tempo demais on line. É hora de fechar o browser e reservar uma consulta com um profissional. Um bom começo seria iniciar a busca usando a versão em papel da lista telefônica.


2. Você não respeita seus próprios limites

Uma parte do desenvolvimento pessoal é saber estabelecer metas e respeitar os limites, o que acontece quando a maior parte das pessoas não sabe quando se trata de dependência. Se você acha que consegue ficar on line por apenas uma hora, e antes que perceba, já está indo para a cama com o computador, sem um motivo realmente forte, você está em apuros. Este engano é um claro sinal de dependência.


3. Você mente sobre seus hábitos cibernéticos

Este é um dos principais sintomas do vício em computadores. O viciado começa a sentir vergonha de contar aos outros sobre seus hábitos e habitua-se a mentir, especialmente para os membros de sua família. Mentir sobre o uso excessivo do computador é uma maneira de negar que precisa dosar sua vida e um grande sinal de alerta.


4. Sensação de incapacidade sem o computador / internet

Se você acha que não pode ir a lugar algum sem ter a internet por perto, está seriamente viciado. Um bom medidor é perguntar a si próprio se poderia fazer off-line tudo o que deveria fazer no computador e, depois, dar a alguém para executá-lo on line. Outra pergunta crítica é: "você consegue suportar o pensamento de passar uma semana sem internet?"

Qualquer que seja a resposta, a ansiedade quando você está separado de computadores é o principal sinal de que algo está fora do controle.


5. Gastos com o computador tornam-se mais importante do que outros

Se sua placa-mãe ou HD pifar e, apesar de estar com a prestação do carro, da faculdade e do cartão de crédito por vencer, você joga tudo para cima e compra as peças do computador, isso é preocupante. Quando a ansiedade de ter o computador sempre funcional exige dinheiro necessário para outras despesas, chegou a hora de pisar no freio.

5 dicas para acabar com o vício

1. Defina limites para o uso do computador

Não vale tentar mudar seus hábitos, se você realmente não tiver decidido a encarar novos limites. Quanto tempo você levará no computador? Para que fins? Responda a essas perguntas sempre que for usar o computador e só decida agir depois de avaliá-las.


2. Retome seus relacionamentos sociais

Limite a quantidade de tempo que você vai passar on line. Deixe claro que não haverá desculpas para a validade de uso; defina um limite de horas e minutos (assim como numa lan house) e, não importa o quê, quando seu tempo se esgotar, saia da frente do computador imediatamente.


3. Modifique sua rotina

Se você habituou-se a verificar seu e-mail antes mesmo de escovar os dentes ou assim que chega em casa, após um dia de trabalho (na frente do computador), mude sua rotina. Espere até que você tenha feito todas as suas tarefas domésticas, conversado com os filhos, brincado com o cachorro e só então, de forma racional e respeitando os limites, sente na frente do computador. E lembre-se: nada de interromper o sono na madrugada para concluir algum trabalho pendente ou dar uma passadinha para ver se chegou algum "scrap" novo no Orkut.


4. Não use o computador para fins recreativos

Este é sem dúvida um dos pontos mais difíceis. Pense: quantas pessoas com laptops no aeroporto você vê acessando o Orkut? Desnecessário? Talvez. Procure usar o computador para trabalho e e-mail. Retire todos os jogos, afaste-se das redes sociais e permaneça mais tempo com o Messenger fechado.

Encontre atividades recreativas na vida real e substitua completamente o seu entretenimento.


5. Acompanhe o seu progresso

Lembre-se dos progressos que você está obtendo ao monitorar a quantidade de tempo que gasta na frente do computador. Se você passou 8 horas on line durante uma semana, grande trabalho, tente na próxima semana reduzir ainda mais esse tempo. Certamente você terá uma vida mais saudável e equilibrada.

Vi no O Buteco da Net

Zeh do THVJr

Engenharia Química da UFBA

Pergunta feita por um Professor da matéria Termodinâmica, no curso de Engenharia Química da UFBA em sua prova final.

Este Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo

"Por que os aviões voam?" nos exames últimos.


Sua única questão nesta prova para a turma foi:

"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta".

Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma.
Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:
"Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas.
Agora postulemos que as almas existem; assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume. Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume.

Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Podemos assumir seguramente que, uma vez que certa alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá. Logo, não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia.

Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno... Se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus, você vai para o inferno.
Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. A experiência mostra que poucos acatam os mandamentos.

Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.

Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.
A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.

2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.

Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da UFBA me disse no primeiro ano: " Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar" e, levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico."

O aluno tirou 10 na prova.

Engenharia Química da UFBA

Pergunta feita por Professor da matéria Termodinâmica, no curso de Engenharia Química da UFBA em sua prova final.

Este Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo

"Por que os aviões voam?" nos exames últimos.


Sua única questão nesta prova para a turma foi:

"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta".

Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma.
Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:
"Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas.
Agora postulemos que as almas existem; assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume. Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume.

Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Podemos assumir seguramente que, uma vez que certa alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá. Logo, não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia.

Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno... Se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus, você vai para o inferno.
Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. A experiência mostra que poucos acatam os mandamentos.

Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.

Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.
A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.

2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.

Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da UFBA me disse no primeiro ano: " Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar" e, levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico."

O aluno tirou 10 na prova.



Zeh do THVJr

..::7 Cidades com nomes estranhos::..

Algumas cidades do mundo realmente foram batizadas por algum doido varrido, confira um tour por 7 cidades com nomes bizarros: boquete, chupa, bunda, busseto, cagar e foda!! Eita Lasquera!

A cidade de BOQUETE no Panamá é um lugar que vai te deixar sem fôlego (no bom sentido). Um belo lugar que mistura praia, montanha, esportes radicais e uma vegetação das mais ricas!


Mergulhar desse penhasco em BUNDA, sul da Australia não é tarefa para bundões. Além da altura de 65 metros, há também outro perigo a vencer: os tubarões lá embaixo loucos para dar uma dentada na retaguarda alheia! Ai..


FODA é uma cidade do interior da Libéria, país do oeste africano açoitado pela miséria e guerras civis. Realmente é um lugar foda de se viver!


Ao contrário do nome, BOSTA é um lugar muito bonito e cheiroso, localizado na Escócia o ponto turístico principal da cidade é o Bosta Beach! Já pensaram num Luau em Bosta beach??


BUSSETO é uma cidade típica da Itália. Foi aqui que nasceu o compositor Giuseppe Verdi. Nessa região se produz um dos melhores vinhos da Itália... nada melhor do que o doce sabor de Busseto! :b


CAGAR FEOSAIG é um lugarzinho lá em Highlands na Suécia... Se sua próxima viagem de férias for pra CAGAR, não esqueça de levar um livro pra ler :b


O nome mais controverso da lista CHUPA não poderia ser em outro país senão PERU! Nada melhor do que uma combinação de nomes ridículos...


Vi no Blog dos Piratas


Zeh do THVJr

..::Barbeiragem no Photoshop destrói álbuns de formatura nos EUA::..

Funcionários de uma escola de McKinney (Texas, EUA) disseram ter ficado apavorados com os álbuns de formatura entregues à instituição nesta semana. Entre as distorções existentes em cerca de 30 fotos, havia cabeças colocadas sobre corpos aos quais não pertenciam.

Além da troca de cabeças, os álbuns de formatura da McKinney High School mostram pescoços extremamente alongados, uma garota sem os braços e o rosto de uma estudante colocado sobre um corpo nu, com borrões para disfarçar a imagem dos seios.

Sara Thurin Rollin, porta-voz da Lifetouch National School Studios, empresa responsável pelos álbuns, afirmou que as alterações foram um “infeliz lapso” de um funcionário. Ela disse não acreditar que o responsável pelas modificações tivesse más intenções.

A escola pediu que o estúdio mantivesse as cabeças com o mesmo tamanho e olhos na mesma altura para todos os estudantes, segundo a porta-voz. “Essa solicitação é pouco comum e muito particular, mas isso não sugere que o que aconteceu seja aceitável.”

Rollin se recusou a dizer se a empresa demitiu o funcionário responsável pelas bizarrices nos álbuns de formatura. Ela afirmou que o estúdio assume toda a responsabilidade pelas fotos alteradas e vai financiar os custos envolvendo a nova impressão dos álbuns.


Zeh do THVJr:.

..::O Pobre Não Pode Parar::..

E ae pessoal, blz?
Leitores, o Foze não poderá postar no blog por algum tempo (no meio do texto terá a explicação).
Então ele pediu para que eu de uma ajuda a ele em relação a postagens. Como o Foze se preocupa com os leitores do Blog Do Pobre, ele está contando comigo para manter atualizado o blog.
O Foze precisou ir para uma outra cidade em busca de um trampo, e como ainda não está estável(lugar para logar e postar), o Blog ficou a mais de uma semana sem postagem.
Ele quando puder estará acompanhando o andamento e aparecerá qualquer dia, enquanto isso estarei postando para ele.
Espero que gostem do que vem por ai.
Poh, falei, expliquei e não me identifiquei. Sou o Zeh (pode me chamar assim mesmo) e posto no THVJr.

Então é isso ae, estou procurando agora algo para postar, mantendo o humor e inteligência insana que o Blog do Pobre tem. hehehe


Boa sorte ae Foze!

Obs.:"Como o blog não é meu, os pedidos de parceria estarei "ignorando". Mas assim que o Manda Chuva volta ele estará analisando os pedidos. Mas o THVJr está aceitando de boa(merxã é importante hehehe)"

A maior mesa de totó/pebolim do mundo.

Totó ou pebolim, não importa como você o chame, este jogo é tremendamente divertido, e faz uma excelente companhia para tomar uma cerveja e ver o tempo passar. Tudo que você precisa é um punho forte, movimentos rápidos e pontaria certeira. Ah… se você for dos que joga “rodando” os jogadores, e chutando na doida, me desculpe, mas você está estragando a diversão.

Essa mesa em particular foi feita pela cervejaria Amstel para ser usado durante uma promoção na final do Champions League na Europa, e pode acomodar dois times de futebol completos, onze contra onze, tal como no campo real.

Já leu o Cyber VidaHoje?

Pedreiro toma calote e destrói obra de R$ 50 mil a marretadas

O empreiteiro Neil Gray, de 44 anos, levou uma semana para erguer uma estufa de plantas e um pórtico de entrada na casa de Anita Dovey na cidade de Shoreham (Inglaterra). Isso foi às vésperas do Natal. Como até a semana passada Anita ainda não havia acertado as contas, Gray decidiu pôr tudo abaixo.
Segundo reportagem publicada pelo “Daily Mail”, o preço combinado foi de 15 mil libras (quase R$ 50 mil). Anita marcava o dia para pagar, mas não cumpria a promessa. Segundo Gray, a mulher chegou a mentir para evitar pagar pelo serviço. Ela chegou a dizer que o marido tinha morrido, apesar de ele continuar vivo e morando com ela na casa da discórdia - que tem três quartos e é alugada.
Cansado de esperar pelo pagamento que não vinha nunca, Gray mandou seus empregados demolirem o pórtico a marretadas. A obra veio abaixo em questão de minutos. A estufa foi desmontada e levada de volta. “Preferi fazer isso a deixá-la se aproveitar de graça do fruto do meu trabalho. Não vou ser feito de otário por ninguém.”
O chefe dos pedreiros diz ter gasto 1.500 libras (R$ 5 mil) na demolição. “A coisa toda me custou 22 mil libras (quase R$ 73 mil) entre material e mão-de-obra.”
Mãe de três filhos, Anita permaneceu dentro da casa durante a demolição. Mais tarde ela saiu e, com uma expressão de tristeza no rosto, recusou-se a dar qualquer declaração. Agora ela terá de pagar para deixar a casa do jeito que era antes.
Gray também não estava feliz. “O trabalho era de primeira qualidade, e corta meu coração vê-lo indo abaixo. Mas isso tinha de ser feito.”

Vi no:G1

Tranfira arquivos pela sua pele

Isto mesmo! A gigante japonesa NTT, já está vendendo um dispositivo que transmite dados por toda a superfície da pele humana, com um simples toque. O novo produto, batizado de FIRMO, se consiste de um pequeno cartão transmissor, que quando carregado junto ao corpo (num bolso por exemplo) converte os dados armazenados em um fraco campo elétrico através do toda a sua pele. Quando o utilizador toca um objeto ou dispositivo compatível com a bugiganga (até mesmo através de roupas, sapatos ou luvas), o sinal elétrico é lido pelo outro dispositivo, transferindo o dado.

Ele ainda tem uma transmissão lenta, mas não é difícil imaginar as possibilidades no futuro… Imagine ir até a locadora, tocar no filme desejado, pagar, voltar até a sua casa, tocar no seu Player e Voalà! Transferir as fotos da sua câmera digital com um dedo nela e outro no computador, ou trocar músicas com seus amigos com um simples toque de dedos…

Vi no:Observatorio Digital

Só Ele mesmo....

Lula diz que Brasil terá carro "com cheiro de cachaça"
Vai ter carro de todos os Tipos de cachaça 51, Velho barreiro, era só que faltava.

A moda agora é... "cueca do homem melancia"

Uma empresa canadense está comercializando uma cueca, que promete causar bastante polêmica se chegar ao mercado brasileiro. Segundo o Fernando Moreira, trata-se da Bottoms Up, uma cueca boxer com enchimentos que prometem aumentar o tamanho das nádegas dos homens. A peça que varia entre $10,00 e $40,00 dólares, conta com tamanhos variados, que dependem do grau de satisfação do cliente, contando ainda com um acréscimo de volume frontal, para aqueles que quiserem impressionar em todos os sentidos - ou lados.

A idéia não é nova aqui no Brasil, no início do ano passado uma empresa tradicional decidiu lançar uma linha de cuecas com um "suporte". Na ocasião foi encomendada uma pesquisa de varejo, por meio das promotoras de vendas. Segundo elas, 64% dos homens abordados disseram achar o lançamento interessante, mas não sabem se comprariam. Já o diretor comercial afirmou que "os gays adoraram".

Vi em um Buteco ai

Dicas para estressar as pessoas no trânsito

Dicas de como otimizar o stress no trânsito. Por que tudo que está ruim pode ficar péssimo. Contribua você também.


1. No semáforo, nunca deixe a primeira marcha engatada, fique tranqüilo, fume um cigarro, tire aquela catotinha acumulada, aumente o volume do seu som e só passe a primeira marcha após o sinal ficar aberto por 30s. Isso evita acidentes, e deixa as pessoas de trás bem felizes e serelepes.

2. Quando outro motorista ligar a seta, não deixe-o passar. Ultrapassar é muito feio!!! Quando o amiguinho puxar pra direita, você puxa pra direita, quando puxar pra esquerda você puxa pra esquerda. Mas, deixar passar? Nunca! Questão de honra! Se você está na frente é porque chegou primeiro.

3. Se você não sabe fazer baliza, não se preocupe se a vaga for minúscula. Isso estimula os processos cognitivos do flanelinha e valoriza essa marginalizada profissão. Um totózinho de leve nos carros alheios faz parte de um procedimento deste gênero. Nunca desista, isso é uma questão de honra!

4. Passear pelas vias a no máximo 30Km/h é boa pedida. Como diria Machado de Assis: “a pressa é inimiga da perfeição”. Isso mostra que você é um cara coerente com os limites de velocidade e é um gesto de solicitude com o projeto Tamar.

5. Na pista da esquerda, pra que correr? Correr é perigoso! Ande com calma, o mundo não vai acabar. O amiguinho do carro de trás ta apressado? Abra a janela e grite amigavelmente para o meliante sair mais cedo de casa.

6. Só devemos dar alerta em cima da rua que desejamos entrar. Por quê? É simples. Já pensou você dando seta a 10m da rua que pretende entrar e, de repente, vislumbra um buraco que te faz desistir? Poderia gerar um erro de comunicação no trânsito.

7. Vai deixar a namorada na frente do shopping? A despedida no carro pode ser uma boa hora para as preliminares. Certamente você tem que aproveitar cada momento como se fosse o último. Carpe Diem. Se buzinarem atrás, solte um beijinho carinhoso e diga que tá ocupado pra o amiguinho.

8. Quer andar de moto? Então faça muito barulho, moto tem que ter pujança e sustança mesmo. Todos têm que notar sua nobre presença. Costurar é uma técnica indispensável para estes. Que graça tem andar de moto e não fazer vrummmm?

9. Viu um acidente leve na rua? Seja solicito. Pare todo trânsito, pergunte se a lanterninha quebrada está ok. Verifique com cautela a situação. Isso é um ato nobre que não pode faltar num bom motorista. Se necessário tranque a rua, pra evitar que outras pessoas tenham uma visão melhor que a sua do pequeno acidente.

10. Seu carro morreu no meio daquele trânsito caótico? É uma boa hora de fazer uma prece para sua alma. Poxa vida. Carros também tem alma! Se tiver um terço no local, utilize-o. Uma eficaz reza são as 100 Ave Marias. Após isso. Faça uma figa e ligue seu carro. As chances dele sobreviver serão grandes.

11. Tá num viaduto de faixa única? É uma boa hora de fazer uma reflexão sobre a resistência dos materiais. E quiçá parar ali mesmo e apreciar a paisagem oferecida por essas íngremes construções. Desse modo, será uma boa dinâmica de que grupo que você oferecerá aos seus coleguinhas que buzinaram efusivamente num coro fascinante de emoção e condecoração.

Vi no:@zona

O Ipod sabor carne.

O Ruby Pod Rare é uma capa de proteção para Ipod como todas as outras, exeto pelo seu inovador formato de bife cru. Como tem gosto pra tudo neste mundo, ele custa caros 68 dólares, ou 6,980 Ienes. Repare que ela também vem embalada naquelas clássicas bandejas de isopor:

Ditdos Populares Na Era Digital.

1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Para bom provedor uma senha basta.
4. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
5. Mouse sujo se limpa em casa.
6. Melhor prevenir do que formatar.
7. O barato sai caro,e lento!
8. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
9. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
10. Quem semeia e-mails, colhe spams.
11. Quem tem dedo vai a Roma.com
12. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
13. Uma impressora disse para outra:Essa folha é sua ou é impressão minha.
14. Aluno de informática não cola, faz backup.
15. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
16. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia… e depois se cola.
17. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!

Vi no:Uhull

Luz negra em banheiro para divulgar o canal de terror 13th Street

Para promover o canal 13th Street, especializado em filmes de terror e suspense, a agência alemã Jung von Matt fez uma ambientação no banheiro de uma casa noturna em Hamburgo.

Poucos segundos após alguém entrar no local, as luzes eram apagadas, acendendo uma luz negra que reveleva uma cena de crime, com manchas de “sangue” no chão e paredes. No espelho aparecia a mensagem: “See what others don’t see. 13th Street. The Action and Suspense Channel” (Veja o que os outros não vêem).

Não é a primeira vez que banheiros são utilizados de forma criativa assim, até mesmo para divulgar entretenimento relacionado a terror. Mas quase sempre a mídia utilizada são adesivos. Dessa vez deram um passo além, o que é claro, deixou o momento bem mais impactante.





Vi no:brainstorm9

Fazendeiro búlgaro troca mulher por cabra.

Um fazendeiro búlgaro decidiu trocar a mulher por uma cabra porque a esposa não podia ter filhos.

A troca aconteceu na cidade de Plovdiv, na região central da Bulgária.

Stoil Panayotov trocou a sua terceira esposa, Elena, por uma cabra de oito anos em um mercado da cidade no mês passado.

"Um dia antes, um amigo tinha me dito que ele não tinha sorte com as mulheres e que realmente gostava da minha mulher", disse Panayotov, de 54 anos.

"A troca foi concluída depois que a minha mulher concordou", afirmou.

"A cabra já teve três filhotes, e minha mulher, nenhum, então o meu amigo se deu bem com a troca. Eu fiquei com uma cabra de segunda mão e ele ficou com uma mulher novinha", conluiu Panayotov.

Em 2006, um sudanês foi forçado a se casar com uma cabra depois de ser flagrado tendo relações sexuais com o animal.

Aquecimento global aumentará o preço da cerveja, diz estudo

O preço da cerveja aumentará nas próximas décadas porque a mudança climática prejudicará a produção de cevada, ingrediente essencial dessa bebida, segundo um estudo de um cientista da Nova Zelândia.

Jim Salinger, especialista ambiental do Instituto de Água e Pesquisa Meteorológica neozelandês, assinala no relatório divulgado hoje que o aquecimento global destruirá grande parte dos cultivos do cereal na Oceania. As áreas secas da Austrália e Nova Zelândia receberão cada vez menos precipitação, levando à redução da área plantada de cevada.

Salinger, que centrou sua investigação na Oceania, disse que essa circunstância levará a uma redução drástica da produção de cerveja nos próximos 30 anos. "Nesse caso, os pubs terão de deixar de servir cerveja ou ela será muito mais cara", explicou o cientista, que especulou que a situação obrigará a indústria a buscar formas alternativas de obter a bebida.

A cevada é um dos ingredientes principais da cerveja, junto com água e o lúpulo.

Que tal um Alien para chamar de seu?

Que tal ter um ícone dos filmes de terror espacial na sala de casa? A Monster Galaxy está vendendo uma exata do “Alien”, com pouco mais de 2,30m de altura confeccionada em resina, espuma rígida e aço.

O custo até que não é tããããããoooo salgado para algo tão bem feito: US$ 5.200,00

Massagistas agora são obrigadas a usar cadeado nas roupas para evitarem praticar sexo

Salões de massagem de uma cidade indonésia estão obrigando que as funcionárias trabalhem com um cadeado as suas saias e calças, para que fique bem claro que o sexo não está em oferta.

Segundo o Daily Mail, a polêmica mudança despertou o protesto do ministro para assuntos da mulher na Indonésia, onde massagens são freqüentemente uma frente para a prostituição. "Não é a melhor forma de evitar promiscuidade", disse Meutia Swasono. "É um insulto às mulheres ... como se elas fossem as únicas erradas".

Um salão na cidade turística de Batu na Ilha de Java foi o pioneiro. Segundo a direção, o cadeado nas roupas das moças deixou claro que a instituição não tolera prostituição.

O Jakarta Post, que citou a opinião do ministro, também mostrou uma fotografia de uma massagista com um cadeado na cintura da calça e disse que a administração local pretende barrar a prostituição e mostrar a imagem de uma cidade turística.

Batu, é a segunda maior cidade de Surabaya, e um dos destinos turísticos mais populares, por conta do seu clima, das fontes termais e da paisagem montanhosa.

A Indonésia é uma verdadeira indústria do sexo. As massagens são freqüentemente usadas como meio de prostituição. Mas, recentemente tem havidos vários debates sobre a moralidade, expondo profundas divisões no Sudeste Asiático, maioria muçulmana.

No mês passado, a Indonésia aprovou uma lei para restringir o acesso a sites pornográficos e violentos na internet, enquanto que o seu parlamento ainda tem que aprovar uma lei que visa proteger os jovens de material pornográfico.

Um projeto anterior continha disposições que poderiam levar à prisão pessoas que se beijavam em público e criminalizar muitas formas de arte ou cultura tradicional que abordar sensualidade.